Άλλες κατηγορίες μηνυμάτων > Χαλαρή κουβέντα

humor

(1/77) > >>

Harper:
Δύο μύγες,από αυτές που τρέφονται με περιττώματα,βρίσκονται πάνω σε ένα τεράστιο περίττωμα αλόγου και τρέφονται με περίσσεια απόλαυση.Ξαφνικά και χωρίς καμμία προειδοποίηση ή μια από αυτές αφοδεύει....Και η άλλη εντελώς έκπληκτη γυρνάει και της λέει:Μα καλά,δεν ντρέπεσαι καθόλου να αφοδεύεις πάνω στο "φαγητό"?

Οι συνειρμοί και παραλληλισμοί δικοί σας!

Δ. Κουναλάκης:
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν
μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει
τις τρεις παρακάτω έννοιες:
 
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
 
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
 
/'Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;'

Αδαμάντιος Σκούφαλος:
Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός  γνωρίζει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.
Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:
- “Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου…”
Μετά την… πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- “Είσαι σίγουρα χειρούργος”, της λέει ο γιατρός.
- “Ναι, πώς το κατάλαβες;”
- “Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα”.
- “Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;”
- “Ναι… Εσύ πώς το κατάλαβες;” αναρωτιέται εκείνος.
- “Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα…”

(Αυτό θα πει συνεχιζόμενη ιατρική εκπάιδευση. Δεν ξέρω αν τελικά ο συνάδελφος έλαβε τα μόρια από το συνέδριο)

Γ.Κτιστάκης:
Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας.



Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Γ.Κτιστάκης:
Μέσα σε ένα αεροπλάνο που εκτελεί πτήση από Αμερική προς Ελλάδα, βρίσκεται μια κυρία και δίπλα της είναι ένας ιερέας. Η κύρια έχει μαζί της ένα μπιστολάκι μαλλιών τελευταίας τεχνολογίας και έχει άγχος πως θα το περάσει από το τελωνείο. Κάποια στιγμή λοιπόν λέει του πάτερ «πάτερ θα μπορούσατε να μου κάνετε την χάρη να πάρετε αυτό το μπιστολάκι να το κρύψετε κάτω από το ράσο σας για να το περάσω από το τελωνείο? Εσείς είστε άνθρωπος του θεού και δεν θα σας ελέγξουν».
0 πάτερ απανταει ότι πολύ ευχαρίστως αλλά δεν μπορεί να πει ψέματα  και εάν των ρωτήσουν τι θα κάνει? «κάτι θα βρεις εσύ πάτερ» του απανταει η κυρία.
Στο τέλος ο πάτερ δέχεται να πάρει το σεσουάρ.
Όταν φτάνουν Ελλάδα και περνά από το τελωνείο, ρωτά την κυρία: «έχετε να δηλώσετε κάτι?» φυσικά αυτή απανταει όχι.
Όταν ρωτά τον πάτερ αυτός λέει: «από το κεφάλι μέχρι την μέση δεν έχω να δηλώσω τίποτα». «τι θα πει αυτό πάτερ ?» του λέει ο υπάλληλος του τελωνείου. «δηλαδή από την μέση και κάτω τι έχετε να δηλώσετε?
Ο πάτερ απανταει: «από την μέση και κάτω έχω ένα εργαλείο αχρησιμοποίητο και που είναι χρήσιμο στην γυναίκα»

Πλοήγηση

[0] Λίστα μηνυμάτων

[#] Επόμενη σελίδα