Άλλες κατηγορίες μηνυμάτων > Χαλαρή κουβέντα
humor
EzeΤΡΟΛ:
Ανέκδοτα με πηγάδια
Tρεις φίλοι φαρμακοποιοί φορτωμένοι με σακούλες γεμάτες φάρμακα, ψάχνουν πηγάδι για να τις αδειάσουν. Μια ομάδα σπηλαιολόγων, τους εντοπίζει από μακριά, και ξεκινά να τους πιάσει επί τω έργω. Οι φαρμακοποιοί τους αντιλαμβάνονται, και για να κρυφτούν, πηδούν μέσα σε ένα πηγάδι που βρίσκουν μπροστά τους.
Φτάνουν οι σπηλαιολόγοι στο πηγάδι, κοιτούν δεξιά - αριστερά, δεν βλέπουν κανένα. Ένας σπηλαιολόγος την ψυλλιάστηκε τη δουλειά και πλησιάζει στο πηγάδι και φωνάζει:
- Λες να είναι εδώ;
Οι φαρμακοποιοί τώρα που είναι μέσα στο πηγάδι, κάνουν δήθεν αντίλαλο.
- Λες να είναι εδώωωω.... Λες να είναι εδώωωω....
Ένας άλλος σπηλαιολόγος πλησιάζει κι αυτός το πηγάδι και λέει:
- Μήπως πήγαν κατά τα βουνά;
Για να ακούσει τις φωνές των φαρμακοποιών από το βάθος του πηγαδιού:
- Μήπως πήγαν κατά τα βουνάααα… Μήπως πήγαν κατά τα βουνάααα…
Ένας τρίτος σπηλαιολόγος, φωνάζει στους άλλους πάνω από το πηγάδι:
- Ας ρίξουμε μια κοτρώνα να δούμε πόσο βαθύ είναι.
Οπότε οι φαρμακοποιοί μας μέσα από το πηγάδι:
- Πήγαν κατά τα βουνάααα... Πήγαν κατά τα βουνάαααα...
Δημήτριος:
Τι περιεχομενο θα εχει το επομενο βιντεο της τζουλιας;
-Καθαρα σεξοεκπαιδευτικο...ξερετε τωρα..χωρις πολλη..λαγνεια,επιστημονικη ορολογια,,ψυχρες απεικονισεις σκηνων κλπ
-Γιατι ομως;
-Εμ..τοσοι καθηγητες/τριες εκφραζονται σαν πορνοσταρ στο μαθημα τους,να μην εκφραστει και αυτη σαν καθηγητρια στο βιντεο της;
(μετα τους φαρμακοποιους πηραν σειρα και οι καθηγηταδες..σωστος;)
και αλλο ενα
Τελικα βρεθηκε λυση για την επιτηρηση των μαθητων στις καταληψεις:
οι καθηγητες θα εφημερευουνε μετα τη ληξη του ωραριου τους οπως ακριβως οι γιατροι!
Γιατι ομως ΔΕΝ θα εφαρμοστει αυτο;
-διοτι οι καθηγητες θα παρουν θαρρος και θα ζηταν να διδασκουν σαν τους γιατρους:δλδ ενα εναν μαθητη τη φορα!!
και ενα τριτο "της στιγμης"
γιατι οι δασκαλοι/καθηγητες και οι γιατροι δουλευουν με τον ακριβως ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΟ ΤΡΟΠΟ;
-μα ειναι απλο:
οι δασκαλοι ασχολουνται με το μυαλο των μαθητων αλλα τρεμουν μην τους κανει χαλσστρα το σωμα (πχ μην χτυπησουν,μην πεσουν,μην φυγουν απο το σχολειο αντικανονικα,μην καουν στο εργαστηριο,μη μη)
ενω οι γιατροι ασχολουνται (πλην ψυχιατρων) με το σωμα των πελατων αλλα τρεμουν μην τους κανει χαλαστρα το μυαλο (μην παθει κανα τραλαλα απο την αγωνια,μην παθει υποβολη απο κανα συναρρωστο,μην παρει κανα φαρμακο ιδια προωτοβουλια..μην μπει στο ιντερνετ για αυτοθεραπεια κλπ)
Loumakis:
Επινοήσεις των τσιγγάνων στο φωτογραφικό άλμπουμ μεσα στο επισυναπτόμενο αρχείο.
Γ.Κτιστάκης:
Τηλεφωνήτρια: "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID
Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια: "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια: "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."
Τηλεφωνήτρια: "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια: "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια: "Μπορείτε ν α δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια: "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια: "Πραγματική ευκαιρί α για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφεί λετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια: "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τηλεφωνήτρια: "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε ε μπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς" ...
Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links).
Εγγραφή ή Είσοδος
Δημήτριος:
Πλοήγηση
[0] Λίστα μηνυμάτων
[#] Επόμενη σελίδα
Μετάβαση στην πλήρη έκδοση