Καλώς ήρθατε στην διαδικτυακή μας κοινότητα.
Εδώ μπορείτε να συζητήσετε και να ενημερωθείτε για θέματα που αφορούν την Πρωτοβάθμια Φροντίδα Υγείας.
Για να συμμετέχετε και να μπορείτε να κατεβάσετε αρχεία και εικόνες που βρίσκονται στα μηνύματα πρέπει να εγγραφείτε.
Η εγγραφή είναι δωρεάν και θα σας αποσταλεί άμεσα ένα e-mail για την ενεργοποίηση της εγγραφής σας.
Εάν δεν το λάβετε σε λίγα λεπτά ελέγξετε το φάκελο ομαδικής αλληλογραφίας ή το φάκελο SPAM ή το φάκελο ανεπιθύμητης αλληλογραφίας καθώς μπορεί να βρεθεί εκεί από λάθος του λογισμικού ηλεκτρονικού ταχυδρομείου.
Εάν έχετε ξεχάσει τον κωδικό σας, μπορείτε να ζητήσετε να σας ξανασταλεί από εδώ.
28 Μαρτίου 2024, 18:38:07

Αποστολέας Θέμα: humor  (Αναγνώστηκε 320330 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

3 Ιανουαρίου 2009, 16:10:37
Απάντηση #30
Αποσυνδεδεμένος

EzeΤΡΟΛ


Από που πήρε η Cosmote την ιδέα για τη διαφήμιση με τον προπονητή:
(Επειδή το πρωτότυπο είναι πάντα το καλύτερο.)
« Τελευταία τροποποίηση: 3 Ιανουαρίου 2009, 16:12:46 από Ο διακομιστής »
Θα έρθουν καιροί που θα είστε ασφαλισμένοι, αλλά θα είναι σαν να μην είστε.

12 Ιανουαρίου 2009, 08:36:01
Απάντηση #31
Αποσυνδεδεμένος

Αγωνιστική Παρέμβαση

Ιατροί
Γίνεται ανανέωση στην αναφερόμενη ιστοσελίδα :Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος  ή... σημαίνει κάτι άλλο; :)
«πρέπει να σταματήσει το καθεστώς να έχουν οι γιατροί υλικό σε στοκ στα ιατρεία τους, γιατί …το κλέβουν. Παίρνουν τα γάντια στο σπίτι τους για να πλένουν τα πιάτα τους..»!!!
Σωτήρης Ζώτος
Υποδιοικητής 2ης ΥΠε

12 Ιανουαρίου 2009, 23:40:51
Απάντηση #32
Αποσυνδεδεμένος

flone

Ιατροί
Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος
Γίνεται ανανέωση στην αναφερόμενη ιστοσελίδα :Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος  ή... σημαίνει κάτι άλλο; :)

Αγωνιστική Παρέμβαση,

είναι ξεκάθαρο ότι είστε προβοκάτορες. Το Δεν είναι ορατοί οι σύνδεσμοι (links). Εγγραφή ή Είσοδος όχι μόνο ανανεώθηκε εκ θεμελίων, αλλά έχει αλλάξει τελείως φιλοσοφία και προφίλ. Έχει και κουμπί για αύξηση μεγέθους γραμματοσειράς για τους άνω των 40 (πω, πω κακία!). Βέβαια, όσο γαϊδουρινά κι αν κάνεις τα γράμματα, η 'Νέα Δημοκρατία' (πάνω δεξιά στη γωνία) δεν μεγαλώνει με τίποτα.
Ψυχοδυναμικά, στέκομαι στο πρώτο πληθυντικό πρόσωπο, το αράδιασμα των πόστων στη σειρά και το Think Tank.
Και παραπέμπω στον Ευρυπίδη:

πολλὰ δ᾽ ἀέλπτως κραίνουσι θεοί·
καὶ τὰ δοκηθέντ᾽ οὐκ ἐτελέσθη,
τῶν δ᾽ ἀδοκήτων πόρον ηὗρε θεός.
τοιόνδ᾽ ἀπέβη τόδε πρᾶγμα.

13 Ιανουαρίου 2009, 08:58:36
Απάντηση #33
Αποσυνδεδεμένος

Αγωνιστική Παρέμβαση

Ιατροί
Χίλια συγνώμη flone δεν το πρόσεξα. :o
Τυχαίνει και ο γράφων αυτή τη στιγμή να είναι πολύ πάνω από τα 40. ;D
Πάιρνω πίσω την άθλια προβοκάτσια μου.  :D
«πρέπει να σταματήσει το καθεστώς να έχουν οι γιατροί υλικό σε στοκ στα ιατρεία τους, γιατί …το κλέβουν. Παίρνουν τα γάντια στο σπίτι τους για να πλένουν τα πιάτα τους..»!!!
Σωτήρης Ζώτος
Υποδιοικητής 2ης ΥΠε

26 Ιανουαρίου 2009, 21:07:03
Απάντηση #34
Αποσυνδεδεμένος

Αγωνιστική Παρέμβαση

Ιατροί
Το επισυναπτόμενο είναι από αγροτικό μπλόκο! :D :D
«πρέπει να σταματήσει το καθεστώς να έχουν οι γιατροί υλικό σε στοκ στα ιατρεία τους, γιατί …το κλέβουν. Παίρνουν τα γάντια στο σπίτι τους για να πλένουν τα πιάτα τους..»!!!
Σωτήρης Ζώτος
Υποδιοικητής 2ης ΥΠε

1 Φεβρουαρίου 2009, 22:10:21
Απάντηση #35
Αποσυνδεδεμένος

Αγωνιστική Παρέμβαση

Ιατροί
Ο Τοτός είναι σωστός !



Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά.


Enjoy!  :)

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'.

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.. Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
«πρέπει να σταματήσει το καθεστώς να έχουν οι γιατροί υλικό σε στοκ στα ιατρεία τους, γιατί …το κλέβουν. Παίρνουν τα γάντια στο σπίτι τους για να πλένουν τα πιάτα τους..»!!!
Σωτήρης Ζώτος
Υποδιοικητής 2ης ΥΠε

2 Φεβρουαρίου 2009, 22:23:42
Απάντηση #36
Αποσυνδεδεμένος

Αγωνιστική Παρέμβαση

Ιατροί
Η αγγελία αυτή δημοσιεύτηκε στη Βρεττάνη της Γαλλίας και είναι αληθινή!

"Πωλείται Volkswagen Golf 1985, χρώματος μπλε μόνο 15 Km στο κοντέρ.
Μόνο πρώτη και όπισθεν έχουν χρησιμοποιηθεί.
Δεν έχει χρησιμοποιηθεί ποτέ για αγωνιστικούς σκοπούς.
Λάστιχα της μάνας του, φρένα της μάνας του , λάδια και βενζίνη της μάνας του
Πρώτο χέρι.
Αιτία : Αλλαγή επαγγέλματος."


ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ

...ΣΤΟ ΕΠΙΣΥΝΑΠΤΟΜΕΝΟ  :)
«πρέπει να σταματήσει το καθεστώς να έχουν οι γιατροί υλικό σε στοκ στα ιατρεία τους, γιατί …το κλέβουν. Παίρνουν τα γάντια στο σπίτι τους για να πλένουν τα πιάτα τους..»!!!
Σωτήρης Ζώτος
Υποδιοικητής 2ης ΥΠε

2 Φεβρουαρίου 2009, 22:27:59
Απάντηση #37
Αποσυνδεδεμένος

EzeΤΡΟΛ


Ναι, αλλά δεν είχε σκεπαστό πάρκιν.  ;)
Θα έρθουν καιροί που θα είστε ασφαλισμένοι, αλλά θα είναι σαν να μην είστε.

2 Φεβρουαρίου 2009, 22:39:51
Απάντηση #38
Αποσυνδεδεμένος

Αγωνιστική Παρέμβαση

Ιατροί
...σωστή η παρατήρηση  :D
«πρέπει να σταματήσει το καθεστώς να έχουν οι γιατροί υλικό σε στοκ στα ιατρεία τους, γιατί …το κλέβουν. Παίρνουν τα γάντια στο σπίτι τους για να πλένουν τα πιάτα τους..»!!!
Σωτήρης Ζώτος
Υποδιοικητής 2ης ΥΠε

3 Φεβρουαρίου 2009, 15:29:36
Απάντηση #39
Αποσυνδεδεμένος

flone

Ιατροί
Σταυρόλεξα...

11 Φεβρουαρίου 2009, 16:37:30
Απάντηση #40
Αποσυνδεδεμένος

flone

Ιατροί
Όσοι νομίζουν ότι η επιχειρηματική δραστηριότητα αντιμετωπίζει δυσκολίες στις συνθήκες παγκόσμιας ύφεσης και ότι το μέλλον μας εξαρτάται από το αφορολόγητο των "πέρα" των τεσσάρων, κάνουνε λάθος και μεγάλο μάλιστα...

(από την εφημερίδα ειδικευόμενων νευρολογικής κλινικής, με το διαχρονικό όνομα "Εφημερεύων Alert", κάποια -λίγα- χρόνια πριν)

12 Φεβρουαρίου 2009, 09:30:05
Απάντηση #41
Αποσυνδεδεμένος

Μαρία Χόρτη

Ιατροί
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!


Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι


Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...


Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !


Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."


Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....


12 Φεβρουαρίου 2009, 12:36:12
Απάντηση #42
Αποσυνδεδεμένος

Fadomas


Είδες άμα πάει κανείς από το «τρελάδικο» Νοσοκομείο σε πιο ανθρώπινο χώρο (Κ.Υ.) τι παθαίνει? Έχει χρόνο να βάλει και λίγο χρώμα από χιούμορ στη ζωή του.

Καλό, αλλά με μέτρο !!!
Φως, περισσότερο φώς

15 Φεβρουαρίου 2009, 18:38:59
Απάντηση #43
Αποσυνδεδεμένος

Αγωνιστική Παρέμβαση

Ιατροί
«Αγαπητέ μπαμπά»...





Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου γιου του. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα.. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί.
ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει «Για τον μπαμπά!». Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:



«ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ' την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ' τα Ασπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση, τέτοια ηδονή!
ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ' όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου. Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία!
Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια. Μ' έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Ολα όσα ακούγονται γι' αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ' την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχώ. Ισως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια 'έκστασι' που χρειαζόμαστε.
ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να 'ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό του άντρα της ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης.








ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ' τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ' τον έλεγχο με τους βαθμούς που 'ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που 'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ' τη βάση! Δεν χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα 'χω με τον Μπάμπη; Σ' αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο»...

«πρέπει να σταματήσει το καθεστώς να έχουν οι γιατροί υλικό σε στοκ στα ιατρεία τους, γιατί …το κλέβουν. Παίρνουν τα γάντια στο σπίτι τους για να πλένουν τα πιάτα τους..»!!!
Σωτήρης Ζώτος
Υποδιοικητής 2ης ΥΠε

15 Φεβρουαρίου 2009, 20:44:43
Απάντηση #44
Αποσυνδεδεμένος

orfeo


Tί είναι αυτό που παίζει λύρα στα κεραμίδια;
 ;D ;D ;D



Λέξεις κλειδιά: χιούμορ ανέκδοτα