Ιατρικές ατάκες

[EzeΤΡΟΛ]

Ιατρικές ατάκες που είχαν δημοσιευθεί στο παλιό Φόρουμ (για να ευθυμήσουμε λιγάκι): 

☻ Παίρνω χάπια γαστροανθεκτικά (“δηλαδή χάπια που παίρνω για να 
     αντέχω τα άλλα φάρμακα”)
☻ Ο γαστρεντερολόγος μου βρήκε ελικόπτερο (ελικοβακτηρίδιο)
☻ Ακούω αχούς στο αυτί και καμπάνες στο κεφάλι
☻ Γιατρός: Κυρία μου έχετε σακχαρώδη διαβήτη
    Ασθενής (γυναίκα): Πωπώ! Τόσο καιρό είχα ζάχαρο – τώρα έχω και διαβήτη;
☻ Λιποθύμησα γιατί ήταν το καλοριφέρ στο διαπασόν
☻ Έχω εκρηκτική ωτίτιδα
☻ Γιατρέ, έχω ακούσει πολλά καλά λόγια για σας – είσαστε πολύ απαράδεκτος…
☻ Επέρασα από το βαρέλι (έκανα αξονική)
☻ Μου βρήκαν τις αρτηρίες λερωμένες (με στενώσεις)
☻ Μου βρήκαν πνευμονική εισβολή (εμβολή)
☻ Έχω αυξημένα γλυκερίδια 
☻ Έπαθα σπονδυλογλίστρημα    
☻ Έχω περάσει πτερύγια (πρόκειται για πτερύγιο οφθαλμού και όχι ότι φτέρωσε…) 
☻ Έχω γαστρική ταχυδρόμηση (ΓΟΠ) 
☻ Γιατρέ, το αγχολυτικό δε μου έκανε τίποτα, οπότε πήρα ένα  ηρεμιστικό και μ’ έπιασε 
☻ Πήγα τη γυναίκα μου στο «Υγεία» (Κέντρο Υγείας της περιοχής) 
☻ Ασθενής: γιατρέ έπεσα – μήπως έσπασα κάνα κόκκαλο; 
     Γιατρός: όχι – μόνο εβροντήθηκες… 
☻ Έκαμε χειρουργείο στο μάτι γιατί ήταν τρύπιος ο μπόμπολας (βολβός) 
☻ Γιατρέ, έχω αναστολές… (Έκτακτες συστολές)
☻ Πίνω χάπι Lacoste (Losec)
☻ Η καρδιά μου χτυπά παρά φύσιν
☻ Έχω όζοντες στο θυρεοειδή
☻ Μου ζήτησαν βιομηχανική εξέταση (βιοχημική)
☻ Αγόρασα ηλεκτρικό πιεστικό
☻ Έχω σπονδυλοαθλίτιδα
☻ Πήγα στον αδενολόγο
☻ Με εξέτασαν στο γυάλινο τοίχο
☻ Βγάζω φλέμα με μπουρμπούλους (φυσαλλίδες)
☻ Ήρθα να μου βάλεις το φλόμπερ (Holter)
☻ Γιατρέ μου, θέλω να τα πούμε στοματικώς...
☻ Δεν είμαι πιεσικιά
☻Έπαθε πνευματικό εμφύσημα
☻Έχω ισχιαλγία στους ώμους
☻Έκανε αριδική αφαίρεση προστάτη
☻Πήγε στον νευρολόγο και του έκανε ένα εγκεφαλικό.
☻Έχει συνοριακές τιμές τρανσαμινασών
☻Ο ασθενής ήταν ανέκδοτος για να μπεί στο νοσοκομείο
☻Παίρνει αγγουρόν (Angoron) και μ**νοσορντίλ (Monosordil) για την καρδιά
☻Παίρνει Ζαντάμ για το στομάχι (Zantac)
☻Έχει αυξημένη πίσσα στο προστάτη (PSA)
☻Υπόθετα Πουστοπάν (Buscopan)
☻Πίνει Vascation
☻Οι γιατροί έπεσαν πάνω του και του κάνανε μ***κίες (μαλάξεις) και στο τέλος τον
   ανατινάξανε κιόλας (ανατάξανε)
☻Είχα εξώπλασμα στο αίμα (τοξόπλασμα)
☻Του είχαν κάνει πολλά καρδιογραφήματα αλλά ηλεκτροκαρδιογράφημα ποτέ
☻Πολύ καλό - ειπώθηκε σε ΚΥ του Νομού μας: Γιατρέ μου τα αντισυλληπτικά που παίρνει η γυναίκα μου κάνουν και για τη σκύλα μου; Γιατρός: Δεν ξέρω... καλού κακού βάλε και ένα προφυλακτικό!
☻Έπεσα και χτύπησα το λεκανοπέδιό μου.
☻Έχω έλκος στον εξαδάκτυλο
☻Πήγα στα υπεραστικά του Νοσοκομείου (επείγοντα )
☻Παίρνει κοκορέλαιο (καστορέλαιο) για την δυσκοιλιότητα
☻Σπουδαίος ιατρός σου λέω, Αλέκτωρ Πανεπιστημίου .
☻Ελληνοαμερικάνος: «πάσχω από σούπερ – θυροειδισμό»
☻Έχω αχιβάδες (αιμορροΐδες)
☻Είμαι αναλγητικός τύπος (εξηγεί ότι δεν πονάει εύκολα)
☻Moυ πείραξε την χλωροφύλλη του εντέρου (χλωρίδα)
☻Πρέπει να κάνουμε το περίγραμμα (σχήμα)
☻Γιατρέ, μήπως έχω φυσίγγιο; (συρίγγιο)
☻Ο πατέρας μου είχε κολόν- μπαρέ  (Guillain – Barre)
☻Μήπως απελευθερώθηκε ο γιατρός;
☻Μού είπαν να βάλω μετασχηματιστή (απινιδωτή...)
☻Θέλω καρδιογράφημα γιατί θέλω να κάνω λαμπαδοσκόπηση (λαπαροσκόπηση)
☻Θα πάω στην αγρότισσα (αγροτική ιατρό . . .)
☻Έχει ένα ομοίωμα (ινομύωμα)
☻Ωραία τα ραντεβού του ΙΚΑ, πριν γινόταν πολύ συνασπισμός...
☻ Έκανε λαμπαδοσκόπηση στη χολή
☻Eχει όζον στο θυρεοειδή
☻Πήρε υπόθετο Τουρκολαξ για τη δυσκοιλιότητα (Dulcolax)
☻To προϊστορικό του ασθενούς . . .
☻Έκανε ασθενογραφία
☻Γιατρέ, ο γιος μου είναι τύπος τρεχούμενος (αθλείται...)
☻Έπαθε λιποθυμία, κάτι σα νέκρωση - της είπε ο γιατρός να πάει στα Γιάννενα για μαγνητοσκόπηση
☻Παίρνω ένα χάπι που μολέρνει το αίμα
☻Η γυναίκα μου έχει ασθενοφόρωση...(οστεοπόρωση)
☻Αρρώστησα με ζάχαρη…
☻Έχει πεσμένο ρευματοκρίτη [γιατί έχει ρευματισμούς]
☻Με πήραν στο πρώτο παραμονεύον νοσοκομείο…
☻Ο κ. Γ από τους Σιναράδες, χρησιμοποιεί Procto-Sinarad για τις αιμορροίδες
☻Μου κάμανε ένεση μουσολίνι (Muscoril)…
☻Έχει μεγαθλαστική αναιμία ( μεγαλοβλαστική )
☻Σηματοδότης καρδιάς ( βηματοδότης )  
☻Γιατρέ έχω μουρούτιτα... (ιγμορίτιδα)
☻Μου βάλαν καφετήρα στην ουρήθρα…
☻Είμαι τύπος αγχολυτικός…
☻Η γυναίκα μου έχει πέτρα στη χολή και θα την χειρουργήσουνε με ραβδοσκόπηση…
☻Έχω ιστιοπόρωση…
☻ Θέλω να μου γράψεις γλουτοφάγους (Glucophage)
☻ Μου βάλανε σωλήνα Levi’s...
☻ Mου βρήκανε κισσούς μελισσοφάγου (κιρσούς οισοφάγου)
☻Έχω θετικό Αυστριακό Αντιγόνο
☻Δεν τρώει καθόλου φοιτητικές ίνες  ( =  φυτικές ίνες )
☻Γάλα αμνησίας, Γάλα Κορινθίας  ( = Γάλα Μαγνησίας )
☻Έκανα μία αιμοκάθαρση ( = αιμορραγική κένωση )
☻Παίρνω συνεχώς το φυτοφάρμακο ( = All-Bran)
☻Πήρα φουσκοπάν ( για το φούσκωμα )
☻Ξέχασα να φέρω το συνταγματολόγιο του ΟΓΑ
☻Σύζυγος προς γυναικολόγο: «Κατά την ερωτική επίπληξη …»
☻Μου σύστησαν να κάνω μία κατασκόπηση στομάχου.
☻Παρακαλώ ένα ραντεβού για γαστρορραγία
☻Γιατρέ, είστε εφημέριος σήμερα;  
☻Ο πόνος με χτυπάει πίσω στις πινακίδες μου
☻Έχω στένωση στο σαρκοφάγο μου
☻Σαρωτική τομογραφία
☻Ο Δημοκρίτης (αιματοκρίτης) έπεσε.
☻Έχω ισχιαλγία στο πρόσθιο τοίχωμα της καρδιάς
☻Μου κάνανε 4 γεωτρήσεις στα πνευμόνια μου
☻Ο άρρωστος έχει συκώτι στο πάγκρεας
☻" Προσήλθε νεκρός " - Γράφτηκε κατ' επανάληψη στο βιβλίο εξωτερικών ιατρείων. 
☻Είμαι επί 5 μέρες άνεργη (δεν έχει ενεργηθεί) 
☻Με στείλαν στον γκανγκστερολόγο για να κάνω γκαγκστροσκόπηση . 
☻Ιατρέ μου τώρα δε πονάω πολύ, πονάω έτσι, ανεπαίσχυντα (ανεπαίσθητα) !
☻ Άνδρας ασθενής: " Ιατρέ , έσπασα την αριστερή κλειτορίδα μου " , δείχνοντας την αριστερή κλείδα του. 
☻Μήπως είναι διάρροια από ζαμπονέλα;
☻Η σύζυγος διαβητικού βοηθάει κατά τη λήψη του ιστορικού: «Πες στο γιατρό ότι κάνεις σωλήνες».
☻Πάσχει από βαριά ασθενοπόρωση
☻ Ήρθε το σφαξ από την Αθήνα;
☻ Ιατρέ, ο άντρας μου δε βάζει προφυλακτήρες και είμαι έγκυος ξανά .
☻Θέλω να κάνω ένα πλήρες τσεκ-ιν
☻Ατομικό Αναμνηστικό : Πολιτισμικές ωοθήκες
☻Ντρίπλες αγγείων
☻Αυστραλιανό Οιστρογόνο
☻Σαξωνική Φωτογραφία (CT)
☻Η χλωρίδα και η πανίδα(=οξύουροι) του εντέρου
☻Χθες έκανε κατακλυσμό ( και υποκλυσμό  )
☻Εισερχόμενο μήνυμα στον αυτόματο τηλεφωνητή αγροτικού ιατρείου: μπιπ.... Πού είναι ο γιατρός;.......Ορέ σου μιλάω! Πού έιναι ο γιατρός;...........Ορέ του μιλάω και δεν μ' ακούει!..........Ποιος είσαι ορέ παιδί;.........Μπάααααα.........Με κογιονάρει ετούτος εδώ.........Μου λέει κάτι νούμερα αλλά δεν προκάνω να τα γράψω!!!!!
☻Γιατρέ μου, γράψε μου σε παρακαλώ δύο Λαστίξ (Lasix) και δύο Καροτέν (Capoten)!
☻Γιατρέ μου γράψε μου σιρόπι Μοσκοβολάν (Mucosolvan) για το βηχιό!!
☻Γιατρέ μου θα μου γράψεις δύο Λοναρί και ένα Μποστάν (Ponstan)?
☻Υπεραστική κρίση  (εξηγεί στους γύρω την εύρεση  αυξημένης αρτ. πίεσης )  

[timex]

Να συμπληρώσω....

Δερόνια και Αλγκόνια

και

Πονάτε εδώ; Ναι πονάμε! (μου αρέσει όμως που το λένε έτσι!)

[Αδαμάντιος Σκούφαλος]

«Έκανα ντρίπλες στις καρωτίδες»

Κυρίες και κύριοι, περνάει την κοινή, περνάει και την έξω, αδειάζει και την έσω με μια δεξιοτεχνική ντρίπλα και…….γκοοοοοοοοολ!

[timex]

Δε μου έτυχε.
Απο φίλο μου.
"Γιατρέ, στις εξετάσεις αίματος να βάλεις και τη γλυκοζυμωμένη"
 

[Αδαμάντιος Σκούφαλος]

Ηλικιωμένη ασθενής προ διημέρου εισέρχεται στο ιατρείο, κραδαίνοντας έγγραφο που δεν μπορούσα να δω από μακριά τι είναι, φωνάζοντας: «Μα τι πράγματα είναι αυτά γιατρέ! Γιατί δε μου είπαν τίποτα;».
Την καλώ να καθίσει, να ηρεμήσει λίγο (αν μπορεί) και να μου δώσει το έγγραφο.
Παίρνοντας το έγγραφο βλέπω ότι ήταν το πόρισμα του υπερηχογραφικού ελέγχου του ουροποιητικού που είχε κάνει στο νοσοκομείο, τον οποίο είχα συστήσει λόγω εμμένουσας μικροσκοπικής ασυμπτωματικής αιματουρίας. Τελείωνε ως εξής: «Η ασθενής δεν μπόρεσε να πληρώσει την κύστη της κι ως εκ τούτου δεν πραγματοποιήθηκε η εξέταση αυτής.».
Η ασθενής συνέχιζε ακάθεκτη: «Μα τι πράγματα είναι αυτά γιατρέ; Γιατί δεν μου είπαν ότι έπρεπε να πληρώσω μόνο με άφησαν να φύγω χωρίς να μου κάνουν την εξέταση; Λες να μην είχα λεφτά να πληρώσω;».
Είδα κι έπαθα για της εξηγήσω την πραγματική σημασία της πρότασης. έδειχνε καχυποψία στην αρχή, θεωρώντας ότι ίσως προσπαθώ να «καλύψω» τους συναδέλφους, στο τέλος όμως επείσθη.
Αυτό που μου έκανε εντύπωση όμως είναι ότι αυτό που τη δυσαρέστησε ήταν γιατί δεν της είπαν να «πληρώσει την κύστη της» κι όχι το ότι ως ασφαλισμένη του ΟΓΑ στο δημόσιο νοσοκομείο (θεώρησε ότι) οι γιατροί είχαν το θράσος να καταγράψουν ότι δεν πλήρωσε και γι’ αυτό δεν έγινε η εξέταση! Η επίσημη και η ανεπίσημη ιδιωτική δαπάνη για την υγεία, ακόμη και σε νοσοκομείο του ΕΣΥ, για έναν ασφαλισμένο του ΟΓΑ, που στο νοσοκομείο δεν επιβαρύνεται με καμία δαπάνη, φαίνεται να έχει γίνει συνείδηση στον κόσμο.

[Νίκος Αγγελής]

κανοντας εφημερια σε ουρολογικη κλινικη ειμαι στο εξωτερικο ιατρειο με τον supervisor μου..ενας τυπος 50 φευγα , κατσαρο μαλλι με μπουκλιτσες , γυαλακι και παντα μα παντα ενα γαληνιο και πραο βλεμμα που σε ηρεμει...μου λεει καποια στιγμη "κυριε συναδελφε το επαγγελμα αυτο (του ουρολογου) ειναι το μοναδικο που βαζεις δαχτυλο και σου λενε και ευχαριστω" 
δεν ξερω αν κολλαει εδω να πω οταν ηθελα να κανω ψηλαφιση προστατη και ειχα το δαχτυλο μεσα και ο ασθενης να χοροπηδαει δεξια αριστερα στο ιατρειο και εγω απο πισω του να μην μπορω να τραβηξω το δαχτυλο μου..ο δε γιατρος να μας κοιταει αταραχος και η νοσοκομα να εχει πεσει κατω απο την καρεκλα απο τα γελια...εγω?? να βριζω απο μεσα μου και να προσπαθω να τον σταματησω...οχι οτι πονουσε αλλα συμφωνα με τα λογια του " δεν εχει βαλει ποτε δαχτυλο "

[Αδαμάντιος Σκούφαλος]

"Χτύπησε στο γόνατο και του έκαναν ορθοσκόπηση!"

(με τις υγείες του! λες να του βρήκαν μηνίσκο στις αιμορροΐδες; ) 

[flone]

(Πικρές) ιατρικές (πράγματι ιατρικές) ατάκες

'να τον στεντονιάσουμε?' (=να δώσουμε διαζεπάμη στον κακομοίρη που έρχεται μέρα παρά μέρα στα επείγοντα αλλά κανείς δεν του είπε ότι έχει αγχώδη διαταραχή και πρέπει να πάρει κάποια αγωγή ή/και να πάει σε Ψυχίατρο)

Ενημέρωση συγγενών βαρέως πάσχοντος: 'Γιατρέ, θα γίνει καλά?', ΄γιατρός' (Διευθυντής Παθολογίας): 'εκεί που θα πάει μια χαρά θα είναι'

Ο ίδιος 'γιατρός': 'Λοιπόν, να πάς σπίτι και να μην ζαλίζεσαι' (επίσης, κατά περίπτωση, 'να μη βήχεις, να μην πονάς' κλπ)

Άλλος διευθυντής ρωτάει ασθενή με ισχυρή αιφνίδια κεφαλαλγία, εμετούς, υπνηλία: 'μήπως ήπιες πολύ?'

Μετά από διαλεκτική συζήτηση (σε επίσκεψη) σχετικά με τη βιβλιογραφία προφυλακτικής αντιθρομβωτικής αγωγής σε κολπική μαρμαρυγή, αναφορές σε ελάττωση σχετικού κινδύνου, κλινικές μελέτες κλπ ανακοινώνεται στον ασθενή το ιατρικό διάταγμα: 'Λοιπόν, αντί για την ασπιρίνη θα παίρνεις ένα άλλο καλύτερο. (τελεία!)'

Έχει κι άλλα, αλλά πού θα πάει, δεν θα κάνουν και οι ασθενείς ένα forum?

[EzeΤΡΟΛ]

Άλλος διευθυντής ρωτάει ασθενή με ισχυρή αιφνίδια κεφαλαλγία, εμετούς, υπνηλία: 'μήπως ήπιες πολύ?'

Χμμ... όχι και τόσο άσχημα. Κινείται στην κατεύθυνση της επίρριψης της ευθύνης στον ίδιο τον Ασθενή και δεν αποκλείεται να πρόκειται πράγματι για την πηγή του προβλήματος. Βέβαια, καλό είναι πρώτα ν' αποκλείουμε κάτι οξύ και σοβαρό. 

[Αδαμάντιος Σκούφαλος]

Άλλος διευθυντής ρωτάει ασθενή με ισχυρή αιφνίδια κεφαλαλγία, εμετούς, υπνηλία: 'μήπως ήπιες πολύ?'

Δεν θα με παραξένευε, αν η ερώτηση ήταν: "Χικ, χικ, μήπως ήπιες πολύ? Χικ, χικ"
Το "ήπιες" μπορεί να αντικατασταθεί με το "ήπιατε" όχι από λόγους ευγένειας αλλά ανάλογα με τη βαρύτητα του "χικ" (του γιατρού βεβαίως)

[EzeΤΡΟΛ]

από λόγους ευγένειας

Ναι, αλλά αν προηγουμένως και ο Ασθενής (με το Α κεφαλαίο πάντα, κατά κ. Argiriou) είχε απευθυνθεί στον ιατρό (με το ι μικρό) με κάτι σαν αυτό:
-Γιατρός! Ε, γιατρός! Α, αυτού είσαι; Δεν ακούς που σε φωνάζουν; Για πες μου τώρα γιατί πονάει η μπαζίνα (ναι, εξ' ού και "Μπασινάς") / καζάνα / γκλάβα / κούτρα / κεφάλα (ανάλογα με το γεωγραφικό διαμέρισμα που βρίσκεστε) μου;

[Πατρωνάκης Μάνος]

 -Hρθε ο κύριος με το ''καραόκε''
 ( = ο ασθενής με τραχειοστομία που χρησιμοποιεί λαρυγγόφωνο)
 Ειπώθηκε με διάθεση humor από νοσηλεύτρια μας.

[Αδαμάντιος Σκούφαλος]

Ασθενής που από την προφορά φαινόταν ότι έχει περάσει κάποια χρόνια στο Αμέρικα:
- "Θέλω τα χαπάκια μίστερ".
Αρχικά θεώρησα το μίστερ ως προσφώνηση προς το πρόσωπό μου. Όταν ζήτησα διευκρινήσεις για ποια χαπάκια έπρεπε να γράψω  (ως  "μίστερ") είδα με έκπληξη να βγαίνει από την τσάντα ένα κουτάκι Diamicron MR !!! (Λέτε η εταιρία να βγάλει κι έκδοση MRS ; )

[Αδαμάντιος Σκούφαλος]

Αληθινά περιστατικά:

Τηλέφωνο:
-   Ιατρείο, παρακαλώ.
-   Ναι, θέλω να κάνω το εμβόλιο για τα γουρούνια.
-   Συγνώμη, μήπως θέλετε το κτηνιατρείο;
-   Όχι καλέ, για μένα είναι. Γι’ αυτή τη γρίπη που λέει η τηλεόραση!
-   ………………………………………

Τηλέφωνο:
-   Ιατρείο, παρακαλώ.
-   Θέλω να κάνω το εμβόλιο για τον εχινόκοκκο!
-   Μα δεν υπάρχει τέτοιο εμβόλιο!
-   Πως δεν υπάρχει, αφού το λέει η τηλεόραση!
-   Α, μήπως εννοείτε πνευμονιόκοκκο;
-   Πνευμονιόκοκκο, εχινόκοκκο, αυτό που λέει η τηλεόραση τέλος πάντων!
-   ………………………………………….

[dimipap73]

Ειδικότητα προ δεκαετίας σε κεντρικό νοσοκομείο.Πρωταγωνιστής επιμελητής με αρχές αννοιας .
-ΝΑΙ χειρουργική εκεί
-...
-Κοιτα εχουμε εναν ασθενή με ικτερο  μπλα μπλα χολολιθίαση και τα λοιπα  οπως καταλάβετα πρέπει να τον πάρετε  δεν εχουμε κρεβάτι τον εχουμε και σε ραντζο κτλλλ
-ΜΑ ...
-τι μα ρε αντε κατεβείτε να τον παρετε ολο τα ιδια κανετε αλλιως να μη μας ξαναφωναξετε για δικό σας ασθενή
_μα εδω που πήρατε ειναι ο ηλεκτρολόγος
-ΤΙ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΣ  ΚΑΝΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΕΚΕΙ?